Chirurgia plastica prima

Quello che segue è un elenco di cose che non mi piacciono del mio viso: la mia testa è enorme e ortogonale, stile Fred Flintstone da certe angolazioni. Ciò ha reso insostenibili molti accorgimenti alla moda. Allungo il più possibile la circonferenza dei miei cappelli a sfera e acquisto solo le montature rettangolari più larghe e che consumano più pollici quadrati da Warby Parker.

I miei occhi, forse perché sono sminuiti dall'ampia carne circostante, sono sempre stati un po' piccoli: la loro pienezza è ulteriormente oscurata da palpebre cadenti e sonnolente, quasi come se fossi appena uscito da un hotbox. (Un insegnante dell'undicesimo grado una volta li chiamava "piccoli" e da allora non sono più riuscito ad amarli.)

Fondamentalmente sono soddisfatto del mio naso e del mio mento, ma come tanti americani che devono ancora combattere completamente il gonfiore dovuto alla pandemia, una scheggia ostinata di grasso sul collo profana il mio profilo, emergendo sempre in modi umilianti quando gli altri mi taggano Candidati di Instagram.

Ho scritto queste confessioni in una bozza vuota di Gmail mentre ero in viaggio nell'Upper East Side per la mia visita inaugurale di chirurgia plastica. Mi è venuto in mente che il dottore mi avrebbe chiesto cosa avrei voluto cambiare. Avevo bisogno di mettere in ordine le mie lamentele.

Il suo nome è la dottoressa Dara Liotta. È specializzata in rinoplastica, è certificata dall'American College of Surgeons e ha gentilmente accettato di aiutarmi attraverso i delicati rudimenti psicofisici di un appuntamento di chirurgia estetica. Non avevamo programmato un intervento chirurgico in piena regola: lei mi avrebbe semplicemente detto cosa avrebbe fatto se lo avessimo fatto. Non sapevo cosa aspettarmi, a parte il fatto che sembrava improbabile che il dottor Liotta trovasse la mia struttura craniofacciale perfetta, senza bisogno di aggiustamenti. In effetti, nessuno nella mia vita mi ha mai offerto un resoconto preciso delle cose che cambierebbero sul mio corpo, né io l'ho chiesto.

Possiedo le mie teorie private su ciò che non va nel mio aspetto - come tassonomizzato sopra - ma le ho in gran parte limitate al mio monologo interiore; acqua per l'occasionale linea piatta dell'autostima che si verifica, oh, una volta ogni tre mesi circa. Inoltre, sono un ragazzo bianco eterosessuale cisgender di 32 anni cresciuto senza la terrorizzante dismorfia istituzionale che i genitori e i media di una certa generazione impartiscono alle figlie, vale a dire che mi sento estremamente privilegiato di girare a spirale attorno al mio corpo come raramente come faccio io. (Sono anche alto più di 6 piedi, il che sembra abbastanza rilevante da menzionare qui.)

Il dottor Liotta, quindi, era destinato a umiliarmi in un modo che raramente la società ha fatto. Si potrebbe dire che io e il resto degli uomini nella mia posizione nella vita ce lo aspettavamo.

Ci sono persone che conosco che hanno memorizzato l'intero catalogo di chirurgia plastica - lifting di tutte le dimensioni - per abituarsi meglio ai molti modi in cui il denaro può acquistare la bellezza. Un'intera sottocategoria dell'industria dei media di gossip sulle celebrità documenta senza fiato le fluttuazioni dei depositi di silicone di Kardashian-Jenner, gonfiandosi e sgonfiandosi nel tempo, servendo come promemoria immensamente soddisfacente che le persone professionalmente belle soffrono dello stesso disprezzo corporeo di se stessi degli altri. di noi, hanno solo i mezzi finanziari per agire.

Ancora una volta, questa non è esattamente la mia competenza. Come molti altri uomini, ho fatto pace molto tempo fa con il fatto che occuperò sempre la fascia più spessa della curva a campana dell'attrazione, e non ho mai sentito un forte desiderio di indagare su come un bisturi possa spremere un valore da 7 a 7,5, o forse anche un 8. Ma è vero che gli uomini millennial sono generalmente più esteticamente attenti dei nostri avi, e nonostante quella tregua combattuta, non ho potuto fare a meno di sentire il bisogno di impressionare il dottor Liotta; portare il mio io apice - quello che gli incel chiamano "looksmaxing" - nel suo ufficio. Ciò significa che sono uscito dalla fermata Lexington Avenue/59th Street in pieno splendore del primo appuntamento. Camicia in chambray, pantaloncini J. Crew color salmone, un paio di scarpe da ginnastica Lacoste, capelli lucidi e unti di pomata, occhiali da sole appollaiati sui miei piccoli occhi luccicanti. Era un tentativo di rendere la sua diagnosi il più difficile possibile, impilando il mazzo, come mangiare nient'altro che fette di cetriolo nelle settimane nervose prima dell'esame del sangue. Poteva chiamarmi brutto, ma non mi sarei arreso senza combattere.